Balaaaança Motta !!!

Balança Rio Grande!!!

Certo que é a maior revelação da televisão rio grandense de todos os tempos !@

Casamento

Mui bueno!
Mui bueno!

Cuidado onde você mete o bico

Roleta Russa com o Iphone

Japa loco

O Japa loco aí se pinta.
Muito mass, saca só











T-REX SAJA e suas lambanças

O ex goleiro do grêmio, o argentino braço curto, Saja está jogando na grécia e olha a lambança que ele fez. A cagada sai no 1 min e 29 seg. Cagada maior só a do uniforme dele.

Banho de gato

Globo x Record até na reportagem ao vivo

A briga eterna entre as emissoras até na hora de uma reportagem ao vivo com o Sectretario executivo de minas e energia. Da uma conferida e ve quem ganhou.

Pronto sobrou pra galinha

usuario de crack bobeou e a galinha bicou a pedra e mandou pra dentro, o resto vocês ja imaginam:


Sacanagem com Air bag

Olha, o ser humano é mesmo filha da puta, sacanagem com air bah escondido embaixo de uma almofada.

da uma conferida o pulo do cara.

Questionamentos Modernos para Machos Convictos

Você prefere beber esperma de homem ou comer merda de uma mulher? Prefere fazer sexo com uma mulher com 3 seios ou uma com um seio só?
Perguntas genias como essas você encontra na mais nova obra prima da literatura gaúcha "Questionamentos Modernos para Machos Convictos". É um livrinho de quase 100 páginas com questões que nos deparamos todos os dias (!!!) organizadas e ilustradas de uma maneira muito massa. Custa só R$ 10. Quem quiser, me avise que eu conheço os caras que fizeram e repasso o interesse. Vale meeeeega a pena. Boas risadas saudáveis.


Juliana Paes pagando bundinha?

Só no Bolha na Rede!
Por ser um Blog familiar (hahaha), o máximo de putaria que já postamos aqui foi a brochada do Chicão (http://bolhanarede.blogspot.com/2009/05/brochada-do-chicao.html), por seu alto teor humorístico.
Esse da Juliana Paes é bem leve, tanto que passou na Globo em sua apelação por audiência. Receber um e-mail com o vídeo da Juliana Paes de bundinha de fora e não postá-lo seria um desrrespeita aos nossos leitores homens
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E agora, vai reclamar Belluzzo?!

Bah, ontem eu vi uma das cenas mais bizarras e de valor falcatruísticos do ano no mundo do futebol.

Primeiramente, o Palmeiras estava levando um totó de bola do Sport em sua própria casa.

Quando o jogo, totalmente estável, se encaminhava para o 2 a 0 para o time pernambucano, o juiz achou uma expulsão do zagueiro do Sport.

Até aí tudo bem. Mais do que normal times de São Paulo, jogando em casa, serem ajudados pelos apitadores.

Devido a essa ajuda, o Palmeiras conseguiu descontar, mas mesmo assim parecia inerte ao bom desempenho do Sport.

Até que no final do jogo ocorre um lance bizarro, aliás bizarríssimo. O juiz vendo uma posição aparentemente irregular apita duas vezes para paralizar a partida. Todos os jogadores param, inclusive o goleiro pernambucano. Só quem não para é o atacante do Palmeiras que chuta a bola pro gol. Seria um típico lance de cartão amarelo para o atacante, mas não. O juiz no alto de sua inteligência resolve, mesmo tendo apitado, validar o gol que daria o empate e as esperanças ao Palmeiras, rebaixando de vez o esforçado time do Sport de Recife.



Mais bizarro do que essa roubalheira geral, foi ver a total omissão da equipe da Rede Globo diante da situação. Foram alguns minutos de silêncio na transmissão, apenas com a interferência do reporter pernambucano que afirmava que a equipe de sonorização da Rede Globo escutara os dois apitos do juiz no lance.
Diante dessa informação, o que fizeram a equipe de transmissão??? Nada! Coisa alguma! Passou por cima da informação. E o que é pior, dizia que não havia motivos para a reclamação, que o gol foi legal e que o juiz foi perfeito durante toda a partida.

A Globo já ta pensando nas transmissões 2010. Libertadores com Palmeiras e Brasileirão com Fluminense e Botafogo ficam muito mais legais do que um time do nordeste.

Globo e você tudo a ver.

Com a palavra, o sr. Presidente

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Entrega em casa


Na Austrália, quando alguém precisa de gelo em grande quantidade, é assim que funciona...

Um grupo de cientistas australianos anunciou nesta quinta-feira o descobrimento de um iceberg de 500m de comprimento a cerca de 8km da ilha de Macquarie, situada entre a Austrália e a Antártida (fonte:Terra).

Planejamento de filmes que estao por vir

Bla, bla, bla, bla, bla, bla, voltei. Pronto, sem cerimonias.

Primeiro: Meu teclado nao tem acentros graficos em portugues, porque assim como a Sasha, foi alfabetizado em ingles.

Ao posto.

Filme que ninguem deve perder quando entrar em cartaz, vale muito a pena:

The man who stares at goats



Filme antigo que, quem nao viu, alugue e veja (especialmente para assistir com mulher):



Feito, daqui pra frente so alegria!

O cara foi foda, mas certo que vai se fuder



Esse cara é Toni Musulin, 39 anos, um servo - croata que vive na França na cidade de Lyon,pois bem depois de 10 anos trabalhando como motorista de carro forte ele resolveu fugir com um e desaparecer. O cara da noite pro dia de cidadão comum virou um dos mais procurados pela interpol e mais, ganhou notoriedade no mundo inteiro dando status de gato mestre do roubo.Usuários do Facebook criaram uma página entitulada "Tony Musulin para presidente", enquanto membros do "Fã Clube Tony Musulin" afirmam que ele é um "herói" por sua abordagem "sem armas e sem violência".Os investigadores encontraram nove dos 11,6 milhões de euros roubados pelo motorista de um carro blindado, que fugiu na quinta-feira passada em Lyon, dando início a uma perseguição que o transformou em mais um astro da internet.

O carro-forte que ele dirigia foi encontrado abandonado na cidade francesa de Lyon, com 49 sacos de dinheiro a menos. Seus dois colegas da empresa de segurança Loomis retornaram à companhia normalmente.

O que me impressiona é que o cara ja sabia de todos os procedimentos então não é um zé mané que sai correndo com um malote, é umcara que decidiu roubar sabe -se la a quanto tempo atras e culminou com o dia do roubo.

Bom se enxergarem esse cara tomando uma caipirinha no Brasil ja sabem: ou chamem a policia ou peçam uma grana emprestada.

Foi falta

E eu quero ver a porrra da imprensa voltar atrás e pedir desculpas pro Simon!!

Killdozer

Havia um tal do Marvin Heemeyer. O seu Heemeyer morava em Granby, no estado estadunidense de Colorado, e era dono de uma oficina mecânica na cidade. Em 2001, um departamento qualquer da prefeitura que toma conta desse tipo de negócio decidiu que a área adjacente à oficina do seu Heemeyer seria usada pra construção de uma fábrica de cimento. O senhor Heemeyer, ao perceber que a fábrica meio que cobriria sua pequena oficina e seria péssimo pros negócios, lutou com a prefeitura incessantemente.

E perdeu em todas as instâncias. O Heemeyer se recusou a desistir e começou a coletar assinaturas de seus amigos e familiares, tentando através da petição mudar a idéia da prefeitura. Provando mais uma vez que esse lance de petições é um exercício tão eficiente quanto escrever uma carta ao papai Noel, o plano de Heemeyer falhou miseravelmente. Se o prefeito usou a petição como papel higiênico no mesmo dia em que a recebeu é algo que jamais saberemos, embora eu prefira acreditar que sim.

Sem qualquer alternativa e mais puto do que eu ou você jamais estivemos nessa vida, o seu Heemeyer chutou o pau da barraca. O cara vendeu seu negócio e seu terreno, e passou os próximos seis meses trancafiado na sua oficina construindo uma ferramenta de destruição jamais concebida pela humanidade.



A imagem que você vê acima é o que acontece quando você soma raiva incomensurável + um trator Komatsu D355A + um bocado de metal e concreto. Heemeyer havia decidido que a prefeitura havia acabado com a vida dele, então o lógico passo seguinte seria arrastar toda a cidade pro inferno com ele.

O mecânico passou meses e meses projetando sua máquina de destruição e horror, e ele não deixou nada ao acaso – Heemeyer equipou o trator (que ele havia comprado dois anos antes pra renovar sua oficina) com placas de metal e concreto de vários centímetros de espessura. Além disso, ele também instalou várias câmeras e circuitos de TV que o conferiam 360 graus de visibilidade dentro da cabine do trator, um sistema de purificação de ar, e até mesmo geringonças que disparavam ar comprimido pra manter a linha de visão das câmeras desobstruída de entulhos.

E antes que você pense “mas era só atirar nas câmeras então”, do alto da sua experiência de sniperagem em Battlefront 2, as próprias câmeras eram protegidas em caixas de acrílico a prova de balas de 3 polegadas de grossura. O maluco havia pensado em tudo.

Ah, quase esqueci – ele também tinha ao seu dispor um arsenal de armas automáticas e pistolas. ele havia até tido o cuidado e deixar frestas na armadura do tanque, por onde ele poderia atirar.

No dia fatídico, Heemeyer entrou no seu tanque de guerra improvisado e, mostrando que ele tinha 4 ou 5 culhões, soldou a porta de entrada por dentro. O cumpadi estava plenamente decidido a morrer dentro da sua monstruosidade de metal e concreto.

O trator-tanque (que a mídia apelildou de Killdozer) explodiu pra fora da oficina da forma mais espetacular possível: o sujeito simplesmente passou por cima da parede lateral do prédio com o trator. E dali em diante saiu passando por cima de qualquer outra coisa no seu caminho.

Heemeyer destruiu o prédio da prefeitura, o prédio do corpo de bombeiros, a casa da viúva do juíz que havia dado a vitória ao outro lado da disputa, a sede de um jornaleco qualquer que havia impresso um editorial criticando sua luta contra os poderes da cidade, a loja de um sujeitinho que aparentemente havia olhado-o de mal jeito e incontáveis veículos que estavam tranquilamente estacionados nas redondezas.



No final das contas, 13 prédios foram destruídos causando um total de mais de US$7 milhões em danos. É possível que Heemeyer teria escalado pra fora do Killdozer e pessoalmente peidado nas faces de todas as pessoas que ele acreditava terem fodido-o, se ele não tivesse se selado permanentemente dentro do trator.

E enquanto isso, a polícia e a Guarda Nacional assistiam o espetáculo com impotência. As autoridades perceberam rapidamente que nada mais fraco que armas contra veículos blindados seria capaz de sequer fazer cócegas no imponente Killdozer. Um dos tiras chegou a jogar uma flashbang no escapamento do trator, sem resultados. Killdozer kept killdozing.

Quando os polícias decidiram tentar escalar o monstro metálico e concretálico pra extermina-lo a la Shadow of the Colossus, adivinha – os caras descobriram que o mecânico havia até mesmo bezuntado o exterior da armadura com óleo, pra impedir justamente esse tipo de manobra.

Há um vídeo da espetacular destruição, mas não mostra muita coisa.



Pra tornar a coisa mais hilariante ainda, vale lembrar que em determinado momento o desespero foi tamanho que a turma resolveu enviar outro trator pra pelejar contra o Killdozer, na esperança de impedir o plano de destruição do Heemeyer. No subsequente combate de máquinas que foi a coisa mais próxima de Transformers na vida real que jamais testemunharemos, Killdozer saiu vencedor.

Quando os policiais finalmente decidiram apelar pra armas anti-tanque, alguém com bom senso (ou falta de senso de diversão) alertou-os pro perigo de que as explosões contra o tanque poderiam esculhambar a cidade mais do que o próprio tanque. Os caras estavam sem esperança e parecia que a cidade inteira estava sem salvação da fúria destrutiva de Heemeyer.

A saga de Killdozer veio a um fim abrupto quando uma das esteiras do trator caiu no vão criado pelo porão de um dos prédios que Heemeyer tentava derrubar, e com isso o trator ficou imóvel. O motor da parada, já cansado de tanta destruição, começou a falhar também. Os policiais viram nisso sua oportunidade de se aproximar do Killdozer pra bolar uma forma de desabilitar a máquina.

E subitamente, ouviram um único tiro vindo de dentro da cabine do trator. Instantaneamente, eles sabiam do que se tratava – Heemeyer havia se matado. Doze horas depois, as autoridades conseguiram cortar a armadura do trator e verificar o total comprometimento do Heemeyer ao seu plano de destruição. O Killdozer estava recheado com várias armas, munição, comida e água pra vários dias. O fato de que Heemeyer havia se lacrado dentro do trator não deixava dúvida alguma em relação ao seu plano de morrer e arrastar boa parte da cidade junto com ele.

Cinco anos atrás, Marvin Heemeyer fincou o pé no chão e essencialmente falou “fodam-se todos vocês” com estilo e comprometimento inéditos. Seu legado viverá para sempre.

Esse texto show de bola foi feito por Kid e tirado deste blog: http://hbdia.com/wordpress/2009/06/04/quatro-de-junho-long-live-killdozer/

Acupuntura


Dizem que no oriente a medicina tem mais de 5 mil anos...

O gol mais rápido da história

2 segundos

Football americano no WII

Muito bala, tem gente que está esperando o primeiro jogo porno do wii, imagina o controle. ehheheh

CAe Caiu parte 2

Parece provocação, um dia u cai depois cai Dinho, agora Cae Caiu de novo, mas essa foi leve, o véio bateu só a bunda no chão.

Simon vs. Comentaristas de TV

Bah, o Simon virou a namoradinha dos olhos dos comentaristas sem assunto. Agora é rotina. Basta alguém chorar, que tá criada a polêmica da semana, com direito até a matéria inicial do Jornal Nacional.


Mas o mais impressionante é que esses abobados do mundo do futebol não se cansam de botar o rabo entre as pernas após alguns dias de polêmica.

Ano passado quase estupraram o Simon verbalmente após aquele lance do jogo do Flamengo em Minas contra o Cruzeiro, se não me engano.. Enfim, depois de uns 3 dias, ficou provado por uma nova imagem que surgiu que não houve o pênalti, tão alegado pela imprensa. Ponto pra Simon.

Daí no fechar do ano surgiu aquele lance bizarro do atacante que se jogou na área em um jogo lá no Ceará. Todos caíram na cabeça do Simon novamente. Disseram que ele tava ficando louco e que mais uma vez deveria parar sua carreira. Realmente, neste caso parecia que Simon não tinha mais escapatória. Até que surge o zagueirão do lance e afirma que realmente ele cometeu o pênalti. Mais um ponto para o Simon.


E agora, para apimentar a vida dos comentaristas paulistinhas que querem garantir o titulo para o Palmeiras, todos choram o gol anulado do Obina. Passam-se dois dias de pura agressão pública ao arbítro gaúcho com cara de padre; e o que acontece??? Ponto para o Simon.

A imprensa brasileira é muito burra. Cai fácil no conto do vigário. Não foge do lugar comum. Insiste em ser corporativa. Não reconhece seus erros. Mas adora botar qualquer um na parede. Além disso, divide o mundo do futebol como se fosse um filme da sessão da tarde, entre o bem e o mal. O tal do economista presidente do Palmeiras é bonzinho, pode xingar a vontade que não vai deixar de ter razão, só porque sabe manusear alguns números e cifras e carimbar com sua bunda num livro para pseudo-intelectuais contábeis. O mal é o Simon, que tá velho, já apitou duas copas e principalmente, não sabe ajudar times do eixo como árbitros de outrora.

Aprendam uma coisa bando de comentaristas frouxos e mal informados:

No mundo do futebol só existe espaço para os filhos da puta! Frescalhão como economistas e Paulo Autuoris vão ter que começar a rebolar e ganhar divisas lá pelo Oriente Médio.

Onde está o wally versão Rubro-negra

O patrocinador do flamengo fezaquelas megas fotos em vários jogos do flamengo no marca, vai la e dá uma brincada. Um recurso cada vez mais utilizado essas super imagens são bem bacanas vide discurso do Obama. vai la e confere:

http://ale.com.br/dale-mengao/megazoom.jsp

Adrenalina em duas rodas

O amigão aí ganhou o prêmio Idiota do Ano.

quebrou o pau

Que chinelagem, feira no interior, show de dudu nobre, pelo que entendi o cara saiu antes do final do show, ai ja viu. Barraco total. da uma olhada.


o oasis da internet: os videos Fail

Zagueirona

Essa aí aprendeu a jogar bola com o zagueiro André Luiz e fez curso intensivo com o Darzoni.

Trufa?


Uma trufa branca de 750 g foi vendida no domingo por 100 mil euros (cerca de US$ 148 mil) em um leilão no castelo de Grinzane Cavour, no norte da Itália. A trufa, a maior de um lote de 11 tubérculos, foi arrematada por um comprador de Hong Kong (fonte: Terra).
Será mesmo que é uma trufa? Não sou conhecedor, mas acho que já vi no Discovery Channel um elefante fazer várias dessas...

Quem não gostaria de dar uma pintada nela????


Alinne Moraes é capa da revista Rolling Stone Brasil do mês de Novembro.

Acho que escolhi a profissão errada...

"Calma aí, a gente nem se conhece direito!"

Te que ouvir com som pra ter graça, e mesmo assim não garanto risos.
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"Ronaldo" no Faustão

Esse humorista nunca mais pisa na Globo.

Como funciona no 1° mundo

É assim que eles botam cones na estrada em países de primeiro mundo.
Bala heim?
Não?
Tudo bem.
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Cadê o lenço?!

Olha só como a simples mágica do lenço no dedão valso pode ficar bem mais interessante.

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