Trio Parada Dura
Muito talento!
Certo que foi o irmão mais velho que gravou e postou no youtube só de sacanagem.
Motinha dançando Lady Gaga
Faz tempo que eu queria achar um vídeo do Alexandr Mota dançando Lady Gaga.
Balaaaaança o esqueleto gordinho!
O que faz uma publicitária em licença maternidade
Adele Enersen é uma publicitária finlandesa.
Veja a produção caseira sobre os possíveis sonhos de sua filha Mila.
No fundo eu já sabia
Postagem do dia 12/11/08, quando o Grêmio liderava com sobra o campeonato Brasileiro sob comando de Celso Roth: http://bolhanarede.blogspot.com/2008/11/reta-final.html
Clay Duke - O Vingador
Esse cara abriu fogo contra escola nos Estados Unidos e depois se matou.
Tudo isso porque demitiram a mulher dele.
Não era mais fácil procurar um novo emprego pra esposa nos classificados?
Mundo Chinelo
Além de empurrar, olha o detalhe que aparece uma cabeça na parte de trás do carro ou seja, nem vidro atras tem, imagina se vai ter gasolina. ehhehehe
Freirinhas
*Um trem bate em um ônibus cheio de freiras, e todas morrem.
Elas estão todas de frente para São Pedro, tentando atravessar os portões do **paraíso.
O santo pergunta à primeira:
- Irmã Teresa, você, alguma vez, já teve contato com um pênis?
A irmã sorri, timidamente, e responde:
- Bem, uma vez toquei a cabeça de um,
com a pontinha do meu dedo...
- OK - diz o porteiro do Céu.
Enfie a ponta do dedo nesta bacia com água benta e atravesse o portão.
São Pedro pergunta, então, à segunda freira:
- Irmã Rosa, você alguma vez teve contato com um pênis?
A irmã reluta um pouco, mas responde:
- Bem, uma vez eu segurei e acariciei um...
- Sendo assim - determina São Pedro
- enfie a mão toda na água benta e atravesse o portão.
De repente, forma-se um tumulto na fila das freiras.
Uma delas começa a empurrar as outras para passar na frente.
Quando a freirinha afoita chega ao início da fila, São Pedro pergunta:
- Irmã, irmã... qual é o motivo da pressa?
E a freira responde:
- É que, se eu vou ter que fazer gargarejo com essa água, melhor fazer agora, antes que a irmã Jurema lave a bunda!*
Homens - Ô raça unida!!
Carta de uma leitora ao conselheiro sentimental de uma revista feminina.....
"Ao Dr.
Caro Antônio Roberto,
Psicólogo e psicoterapeuta
Espero que possa me ajudar.
Peguei meu carro e saí pra trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre. Rodei pouco mais de 1 km quando o motor morreu e o carro parou. Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido. Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha!
Eu tenho 42 anos, meu marido 44, e a garota 22. Estamos casados há 20 anos, ele confessou que eles estavam tendo um caso há 6 meses. Eu o amo muito e estou desesperada. Você pode me ajudar?
Antecipadamente grata.
Claudia"
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RESPOSTA
"Cara Claudia,
Quando um carro pára depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de fatores. Comece por verificar se tem gasolina no tanque. Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido.
Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica. Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores. A pessoa ideal para ajudá-la seria um mecânico. Você jamais deveria voltar em casa para chamar seu marido. Ele não é mecânico. Você está errada. Não repita mais isso.
Espero ter ajudado.
Antônio Roberto
Psicólogo e psicoterapeuta"
Como testar o ar condicionado do seu carro:
1. Ligue o motor e feche os vidros
2. Ligue o ar condicionado no frio máximo
3. Ligue o ventilador no máximo
4. Coloque o instrumento de medição dentro do carro
5. Se ficar assim...
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O Ar condicionado está funcionando perfeitamente!
2 Boas do Comédia MTV
1 - Imitação perfeita daquele bosta do Marcos Mion.
2 - Sílvio Santos sendo assaltado.
Facebuta que pariu
Sem delongas e com o perdao da demora, vamos aos importantes fatos da rede social (por sinal, muito bom filme).
"Se o churrasco que eu fui ontem no RS fosse servido aqui em Sampa, dava pra cobrar 300 por cabeça. Fácil. E não, eu não vou postar fotos."
Ninguem, mas absolutamente ninguem, quer ver as fotos do teu churrasco. E' impressionante como existem pessoas que acham que realmente sao importantes na vida dos outros.
"Se vocês soubessem como eu ando fechando o dedo na gaveta com frequência..."
Eu ficaria mais feliz, com a possibilidade de diminuir as coisas que tu escreves.
"Atenção turminha de Bento City, 6ª eu tô aí..."
O resto do mundo ta pouco se fudendo que ele vai pra Bento, mas pelo menos vai ter uma vida e escrever menos no facebook.
"Em Bento City. Prato do dia: Lasanha. Lanche da tarde: Bolo de cenoura. Começamos com os dois pés direitos. Vamooooo"
Nao....nao vai.
"Nesse fim de ano, de 2010, estou me sentindo um pouco diferente. É como se fosse o ano da varredura, de dizer a verdade, de falar o que se sente e não deixar nada pra trás."
Eu tambem, entao pode deixar que eu comeco: isso nao interessa a ninguem, nao ajudou ninguem em nada e - de acordo com pesquisas - derrubou algumas arvores. Quem sabe pelo menos tu deixas algumas coisas pra tras...
E a engrenagem continua girando.
Copa 90 cheirando mal
o jogador inglês Gary Lineker admitiu que defecou em campo na partida Inglaterra x Irlanda pela Copa do Mundo de 1990. O vídeo mostra o exato momento em que ele limpa-se no gramado.
Bem que vi que a copa de 90 foi uma merda, mas agora vejo que não só para o Brasil
A internet é foda. Vão se foderem!
Tudo começou com uma brincadeira, quando alguém pegou essa foto...
E fizeram isso...
Logo o dono da foto original, foi na comunidade Cartola FC, na qual tudo isso aconteceu, e falou isso...
E então começaram as montagens com esse lindo ser que havia se manifestado!
E assim nasce uma lenda.